あんまり考えちゃいけないことを考えてしまった
自分の性格上、いつも人の気持ちを気にしまくって
人にものを頼むのも申し訳なくて
上手くいかないんじゃないかっていつもひやひやして…
危険察知能力が高いと言えばそうなのかもしれないけど
いつもビクビクして生きてきていたのに
看護師の仕事って、常に胃がキリキリするような仕事だなって
自分の身も心もヒリヒリと削りながらやってるなって
こうやって言葉の上にしちゃうと、ちょっとまずいなって思った。
だってもうすぐ、まるっと20年やってるのに
こうして、休みの日にも、休み明けの仕事のこと考えてしまっているのね
看護師になってから割とずっと
子宮筋腫でっかいのこしらえて、出血過多で、貧血になって死にそうになって
子どももすぐに授かれなくて…って、けっこう仕事のストレスのせいなんじゃないかって思っている
病棟時代は、ひっきりなしに走りまくって
いつ状態が変わるかもわからない患者さんたち
入院もいつ来るかわからないし
検査、手術にって時間が決まっているものもあれば
患者さん、ご家族のクレーム、
認知症患者さんと一晩中問答か、追いかけっこ
いつもヒヤヒヤしていた
しかも上司、同僚、病院って人ばっかりだから
人の気持ちも性質上どうしても慮ってしまうから、
あぁ大変そう、しんどそう、苦しそう…って見ちゃうとさ
もう、しんどい
手伝えない自分が歯がゆかったり
忙しいのに仕事をお願いしないといけないしんどさ
がんばって割り切るようにしていたけど、やっぱりしんどくてさ・・・
私は管理者にはマジで向かない！
日替わりリーダーでも、胃がキリキリするくらいで
ベッドコントロールもできないし
勤務を汲むのも、みんなのことを考えて、毎月胃がもげると思う
看護師の仕事って、この気を使いすぎる性質は、ある意味看護をする意味ではすごく向いているんだと思う
患者さんのなんとなくいつもとちがう、微妙な変化
気持ちも、身体も、表情とか空気感から何となく感じ取れる
それは向いている。
だけど、制度と、組織と、と、縛られた中で大量の人といっしょに働くと
自分の心身が持たないよなって考えちゃうのだ
割り切ろうとしても、割り切れることがしきれない
これもまた、私の性質。
看護師って結局何かに属していて、医師の指示の下でやることも多いから
あと、資格に縛られて、看護師以外できないって呪縛にとらわれている気もする
気づかない方が、働き続けるうえではよかったのかもしれない
だけど、自分の気持ちに、モヤモヤッとお腹の中ですることって
やっぱりどこかで拾い上げた方がいい。
ずっと、気持ちに蓋をして、このまま定年まで生きていって、そのあとどうするんだろう？
どうもならない気がして、やっぱり、今、ここで、どうしたいのかなって考えていたいし、行動しつづけるの
限りある命だから、この世に何かを残すとかそんな大それたことじゃなくて
もう少しだけ、世のため、人のため
そして、私がこの世からいなくなった後生きているであろう娘のために
この命を使っていたいの
今日の感謝３つ
①新年のご挨拶に、いつもの優しい店員さんのいる、カフェでモーニング
相変わらずの優しいご対応に感謝…！大好きすぎる！！
②スレッズでたまたま、ぽつりぽつりとつぶやいたコメントに、たくさんの方がコメントくださって、共感ってありがたいな・・・と思って、すごく感謝です
③3連休、いい天気、お日様の光がポカポカして、寒いけど、ポカポカで、幸せ
感謝♡
